Автор: Мария Долгополова, психолог и проф. Н.И. Козлов
До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-либо сделает. Или, наоборот, больше не будет делать. А потом – ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не сходил… Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты же обещал!! Как теперь тебе верить?» Ребенок обещает, что больше так поступать не будет, но в следующий раз все повторяется.
Почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Всё просто. Ребенок видит маму, которая от него требует обещание, и ему проще пообещать, нежели подумать «правда ли я смогу все это сделать, учитывая другие свои дела и особенности своего характера». Дети очень легко дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…». Они не думают о своем обещании, когда это говорят, они решают задачку «Как бы уйти от родительского гнева» и «Как быстрее уйти из этого разговора». Всегда гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится».
Так делают все дети. Так делает и ваш ребенок, потому что вы 1) не приучили его думать, когда он что-то обещает и 2) не приучили его отвечать за свои слова.
На самом деле, вы не научили его еще и многим другим важным и не простым вещам. Вы не приучили его просить о помощи, когда ему это необходимо для выполнения порученного ему дела. Если бы научили ребенку всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я смогу убрать вещи только в том случае, если уберу их прямо сейчас. А через 5 минут я и позабуду об этом, да и просто без тебя организовать себя не сумею!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация – я обещал ребятам, что мы сегодня вместе идем в кино, а у меня еще не сделаны уроки. Поэтому, если я займусь сейчас уборкой, то у меня будет катастрофа. Просьба – дай мне это задание завтра, я уже не буду ни с кем договариваться!»
Вы понимаете, что не у каждого ребенка (да и не у каждого взрослого) так развито прогностическое мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка думать так, думать по взрослому, плюс пока он не убедится в том, что так жить правильнее и выгоднее, он будет разговаривать с вами, как ребенок, а вы будете на него ругаться.
С чего стоит начинать эту важнейшую и интереснейшую работу?
Мы бы предложили начать с привычки держать свое слово. Точнее, с навыка в первую очередь думать «А сумею ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы ребенка о чем-то просим и он говорит «Да, сделаю!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? – Ты же забывчивый! У тебя же куча других дел!» А кроме этого, думаем вместе с ним, как ему организовать свое время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…
Аналогично, если все-таки обещанное не выполнено, то мы не ругаемся «Вот игрушки снова не убраны!», а вместе с ним устраиваем разбор происшедшего: «А как у тебя получилось не выполнить то, что мы с тобой наметили? То, что ты обещал? Ведь ты же обещал всерьез? Ты же хотел сделать? Давай с тобой подумаем об этом вместе!»
Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться давать обещания более осознанно и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я сделать это?» и «Как мне этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать что он может, а с чем пока не справляется. И просто яснее понимать, к каким последствиям приводят его те или иные поступки.
Навык держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, важны не только для уменьшения конфликтов в отношениях: это важнейший шаг к настоящему взрослению, шаг к умению ребенка управлять собой и своей жизнью.
Источник: mariadolgopolova.ru