Пишет Татьяна Розова:
Когда ситуация не ясная - лучше детям доверять и не ругаться.
скачать видео
Были в гостях у моей подруги. У нее трое детей. Две девочки 1 и 3 класс и грудной мальчишка. Наблюдаю картину: старшая дочь играла в планшет, потом бросила его на диване и ушла по своим делам. Про планшет напрочь забыла. Мама заходит, видит планшет, кричит дочке: «Сколько можно говорить не бросать планшет, его раздавят! Не будешь убирать — больше не дам!», — и убирая планшет, жалуется — «Совершенно не слушает меня! Сто раз уже говорила, чтобы убирала!». Я задумалась об эффективности такого поведения мамы. Дочь, судя по всему, даже не услышала слов мамы. И даже если и услышала, вряд ли восприняла их всерьез. Думаю, что она догадывается, что и в этот раз мама не выполнит угрозы. Поэтому в следующий раз сделает все точно также. Как бы поступила я? Во-первых, я бы спокойно позвала дочь в комнату. Показала бы ей планшет и объяснила, что и почему меня не устраивает. И попросила бы планшет убрать со словами, что если планшет в следующий раз вот так будет обнаружен, то больше играть на нем не получится. И в следующий раз — если таковой будет, я бы молча выполнила то, что пообещала. Причем очень простым способом — сменой пароля.
Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком - он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу. Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания. Мы хорошо знаем, как трудно находиться рядом с человеком, который не приучен к самоконтролю, не умеет справляться с собственными эмоциями. А легко ли ему самому жить на свете?
Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная - найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка: можно ли поступать так?
Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают - это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?
Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.
Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:
1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:
Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.
Отец: Ванюша, иди сюда. К тебе вопрос: ты брал мамины духи? - Да. - И облил ими кошку? - Я думал, ей это понравится... - Ваня, ты сказал мне правду, и поэтому ты молодец. Но в прошлый раз мы с тобой уже говорили, и ты обещал мамины духи не брать. - Извини...
Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить. - '""Вы можете меня наказать!"" - А это что-то изменит? - ""Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?"" - Или так. Тебе так будет легче? - ""Да"". - Ну и хорошо. А кто кого первый поцелует?
Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: «Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться».
2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.
Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»
Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.
3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
«Ты-высказывание» - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.
«Я - высказывания» - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.
Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае «Ты-высказывание»? Примерно следующим образом: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться…».
Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.
Гораздо более эффективно в данном случае было бы «Я-высказывание». Например, такое: «Доченька, я так устала на работе и была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин».
Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.
4. «Если» и «почему» - с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.
«Как только» - чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».
Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.
Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.
Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:
1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.
2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.
3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.
4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.
5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания. Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.
Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.
6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.
7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.
В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви. Амбивалентность любви - ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений. Чувства враждебности, а иногда и ненависти к тому, кого любишь, могут возникнуть как у ребенка к родителям, так и у родителей к ребенку.
Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.
Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.
Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.