За участь у гуртку Петрашевського Достоєвський був засуджений до смертної кари. 3 січня 1850 року арештанти вишикувалися на Семенівському плацу.
З листа Всеволоду Соловйову:
"Мені тоді доля допомогла, мене врятувала каторга... зовсім новою людиною зробився... Коли я опинився в фортеці, я думав, що тут мені і кінець, думав, що трьох днів не витримаю, і - раптом зовсім заспокоївся. Адже я там що робив?.. я писав «Маленького героя» - прочитайте, хіба в ньому видно озлоблення, муки? Мені снилися тихі, хороші, добрі сни, а потім чим далі, тим було краще. О! це велике для мене було щастя: Сибір і каторга! Кажуть: жах, озлоблення, про законність якогось озлоблення говорять! жахливий дурниця! Я тільки там і жив здоровим, щасливим життям, я там себе зрозумів, голубчик... Христа зрозумів... російської людини зрозумів і відчув, що і я сам росіянин, що я один з російського народу. Всі мої найкращі думки приходили тоді в голову, тепер вони тільки повертаються, та й то не так ясно "
Лист Михайлу Достоєвському, складений у день інсценування смертної кари:
"Я засуджений до 4-х-річних робіт в фортеці (здається, Оренбурзької) і потім в рядові. Сьогодні нас відвезли на Семенівський плац. Там усім нам прочитали смертний вирок, дали прикластися до хреста, переламали над головою шпаги і влаштували наш передсмертний туалет (білі рубахи). Потім трьох поставили до стовпа для виконання страти. Я стояв шостим, викликали по троє, слід < овально >, я був у другій черзі і жити мені залишалося не більше хвилини. Я згадав тебе, брате, всіх твоїх; в останню хвилину ти, тільки один ти, був в розумі моєму, я тут тільки дізнався, як люблю тебе, брат мій милий! Я встиг теж обійняти Плещеєва, Дурова, які були біля, і попрощатися з ними. Нарешті вдарили відбій, прив'язаних до стовпа привели назад, і нам прочитали, що його імператорська величність дарує нам життя.
Пиши до мене частіше, пиши детальніше, більше, ґрунтовніше. Поширюйся в кожному листі про сімейні подробиці, про дрібниці, не забудь цього. Це дасть мені надію і життя. Якщо б ти знав, як оживляли мене тут у казематі твої листи. Ці два місяці з половиною (останні), коли було заборонено листуватися, були для мене дуже важкі. Я був нездоровий. Те, що ти мені не надсилав по часах грошей, змучило мене за тебе: знати, ти сам був у великій потребі! Ще раз поцілунок дітей; їх милі личики не виходять з моєї голови. Ах! Які б вони були щасливі! Будь щасливий і ти, брате, будь щасливий!
Але не тужі, заради Бога, не тужи про мене! Знай, що я не сумував, пам'ятай, що надія мене не покинула. Через чотири роки буде полегшення долі. Я буду рядовий, - це вже не арештант, і маю на увазі, що коли-небудь я тебе обійму. Адже був же я сьогодні біля смерті, три чверті години прожив з цією думкою, був у останньої миті і тепер ще раз живу!
Якщо хто про мене погано пам'ятає, і якщо з ким я посварився, якщо в кому-небудь справив неприємне враження - скажи їм, щоб забули про це, якщо тобі вдасться їх зустріти. Немає жовчі і злоби в душі моїй, хотілося б так любити і обійняти хоч кого-небудь з колишніх в цю мить. Це відрада, я випробував її сьогодні, прощаючись з моїми милими перед смертію.
Я не сумував і не впав духом. Життя скрізь життя, життя в нас самих, а не в зовнішньому. Підле мене будуть люди, і бути людиною між людьми і залишитися їм назавжди, в яких би то не було нещастях, не сумувати і не впасти - ось у чому життя, в чому завдання її. Я це свідомий. Ця ідея увійшла в плоть і кров мою. Справді! та голова, яка створювала, жила вищу життя мистецтва, яка свідома і звиклася з піднесеними потребами духу, та голова вже зрізана з плечей моїх. Залишилася пам'ять і образи, створені і ще не втілені мною. Вони вилучать мене, правда! Але в мені залишилося серце і та ж плоть і кров, яка також може і любити, і страждати, і бажати, і пам'ятати, а це все-таки життя!
Невже ніколи я не візьму пера в руки? Я думаю, через 4 роки буде можливо. Я перейду тобі все, що напишу, якщо щось напишу. Боже мій! Скільки образів, вижитих, створених мною знову, загине, згасне в моїй голові або отрутою в крові розіллється! Так, якщо не можна буде писати, я загину. Краще п'ятнадцять років ув'язнення і перо в руках "
"Як озирнуся на минуле та подумаю, скільки даром витрачено часу, скільки його пропало в оманах, в помилках, у свята, в незграбності жити; як не дорожив я їм, скільки разів я грішив проти серця мого і духу, - так кров'ю обливається серце моє "
"... Всякий з новоприбуваючих в острозі через дві години після прибуття стає таким, як і всі інші. Не те з благородним, з дворянином. Як не будь він справедливий, добрий, розумний, його цілі роки будуть ненавидіти і зневажати все, цілою масою. Жили ми в купі, всі разом в одній казармі... Нас як оселедця в бочонці... Спали ми на голих нарах, дозволялася одна подушка. Ховалися коротенькими напівшубками... Всю ніч здригнешся... Я часто лежав хворий у госпіталі. Від розладу нервів у мене сталася падуча... І на каторзі між розбійниками я, в чотири роки, відрізнив нарешті людей... Що за чудовий народ. Взагалі час для мене не втрачено. Якщо я дізнався не Росію, так народ російський добре, і так добре, як, можливо, не багато хто знає його "
"Скільки я виніс з каторги народних типів, характерів! Я стиснувся з ними і тому, здається, знаю їх порядно. Взагалі час для мене не втрачено. Якщо я дізнався не Росію, так народ російський добре, і так добре, як, можливо, не багато хто знає його. Але це моє маленьке самолюбство! Сподіваюся простительно "
З листа Едуарду Івановичу Тотлебену:
«Думки і навіть переконання змінюються, змінюється і вся людина, і яке ж тепер страждати за те, чого вже немає, що змінилося в мені в протилежне, страждати за колишні омани, яких безпідставність я вже сам бачу, відчувати сили і здібності, щоб зробити хоч що-небудь для спокутування марності колишнього і - томитися в бездіяльності!»
З книги «Записки з мертвого будинку»:
"Арештант пристрасно любить гроші і цінує їх вище всього, майже нарівні зі свободою, і що він вже втішений, якщо вони дзвенять у нього в кишені. Навпаки, він понурий, сумний, турбований і падає духом, якщо їх немає, і тоді він готовий і на злодійство і на що потрапило, тільки б їх добути. Але, незважаючи на те, що в острозі гроші були такою коштовністю, вони ніколи не покладалися у щасливця, який їх має. По-перше, важко було їх зберегти, щоб не вкрали або не відібрали. Якщо майор добирався до них, при раптових обшуках, то негайно відбирав. Можливо, він вживав їх на поліпшення арештантської їжі; принаймні вони приносилися до нього. Але всього частіше їх крали: ні на кого не можна було покластися "
"Вино купувалося в острозі у так званих целовальників. Їх було кілька людей, і торгівлю свою вони вели безперервно і успішно, незважаючи на те що п'ючих і "гуляючих" було взагалі небагато, тому що гульба вимагала грошей, а арештантські гроші добувалися важко "
"Увечері, вже в темряві, перед запором казарм, я ходив близько паль, і важкий смуток впав мені на душу, і ніколи після я не відчував такого смутку у все моє обережне життя. Важко переносити перший день заточення, де б то не було: чи в острозі, чи в казематі, чи в каторзі... Але, пам'ятаю, найбільше займала мене одна думка, яка потім незв'язливо переслідувала мене у весь час мого життя в острозі, - думка почасти нерозв'язна, нерозв'язна для мене і тепер: це про нерівність покарання за одні й ті самі злочини "
"Час минав, і я мало-помалу став обживатися. З кожним днем все менш і менш бентежили мене буденні явища мого нового життя. Події, обстановка, люди - все якось примелькалося до очей. Примиритися з цим життям було неможливо, але визнати його за вчинений факт давно пора було. Всі непорозуміння, які ще залишилися в мені, я затаїв всередині себе, як тільки міг глушити. Я вже не тинявся по острогу як втрачений і не видавав туги своєї. Дико цікаві погляди каторжних вже не зупинялися на мені так часто, не стежили за мною з такою виділеною нахабністю. Я теж, видно, примелькався їм, чому я був дуже радий. По острогу я уже расхаживал как у себя дома, знал свое место на нарах и даже, по-видимому, привык к таким вещам, к которым думал и в жизнь не привыкнуть ".
"З самого першого дня мого життя в острозі я вже почав мріяти про свободу. Розрахунок, коли закінчаться мої обережні роки, в тисячі різних видах і застосуваннях, зробив моїм улюбленим заняттям. Я навіть і думати ні про що не міг інакше і впевнений, що так чинить всякий, позбавлений на термін волі. Не знаю, думали ль, розраховували ль каторжні так само, як я, але дивовижне легковажність їх надій вразило мене з першого кроку. Надія ув "язненого, позбавленого волі, - зовсім іншого роду, ніж справжнім чином живе людина.
Вільна людина, звичайно, сподівається (наприклад, на зміну долі, на виконання якого-небудь підприємства), але вона живе, вона діє; справжнє життя захоплює його свої кругообігом цілком. Не те для ув'язненого. Тут, покладемо, теж життя - обережне, каторжне; але хто б не був каторжник і на який би термін він не був засланий, він рішуче, інстинктивно не може прийняти свою долю за щось позитивне, остаточне, за частину дійсного життя. Всякий каторжник відчуває, що він не у себе вдома, а ніби в гостях. На двадцять років він дивиться ніби на два роки і абсолютно впевнений, що і в п'ятдесят п'ять років по виході з острога він буде такий же молодець, як і тепер, в тридцять п'ять "
